Día 6. Lo alhaja del español ecuatoriano/serrano (Parte 2)

Cuando escribo, nunca tengo en mente una visión hollywoodense en la cual mis historias tendrán un desenlace dosificado mediante un "Continuará...", sino que trato de ser puntual en el tema a desarrollar sin dar largas; pero, como todo en la vida está sujeto a cambios,  me di cuenta que cuando escribí el post referente al español ecuatorian/serrano (parte 1), no pensé que dicho tema tendría tanta (pero tanta) acogida; tanto así, que incluso recibí más de una docena de correos electrónicos de lectores comedidos sugiriéndome modismos bien alhajas que se me habían pasado y que debían ser mencionados como complemento a lo ya dicho, es por eso que el presente post trata de recoger aquellas expresiones, tan nuestras, y q forman parte de esa tremenda riqueza cultural que solo Ecuador posee.  

Empecemos:

1) Ante un hecho ocurrido, del cual se esperaba un resultado o una respuesta que nunca llegó, en lugar de complicarnos, mencionando frases de reclamo complejas, como: 

- "Te estuve esperando horas de horas pero nunca te dignaste en aparecer";

- "Sigo esperando pero no veo ni un sucre aún de la plata que me debes";

- "Estoy parado tres mil horas esperando, pero el bus nada que llega",etc.,

en su lugar, simplemente debemos usar una palabrita simple, pero de una fuerza aniquiladora para quien la escucha: "¡Kierrde!":

- ¡Kierrde que llegaste!

- ¡Kierrde la plata que me debes!

- ¡Kierrde que llega el bus! 

NOTA: Para un efectivo uso del "Kierrde" debe hacerse énfasis en las erres (como si usted fuera de Latacunga, Riobamba o Cuenca), y claro,  el resultado final del reclamo sera mucho mejor si usted incluye al final de la palabra una efe, resultado:

- ¡Kierrdef que llegaste!

- ¡Kierrdef la plata que me debes!

- ¡Kierrdef que llega el bus! 

NOTA: Úsese con precacución la palabra, pues por su fuerte alcance, podría ser el detonante de una bronca jejeje.

2) Cuando alguien nos cuenta una novedad (principalmente romántica) muy buena  para esa persona , por ejemplo:

- ¡La man ya me aceptó!. (Una chica aceptó ser novia del fulano)

- ¡La man dizque anda camote de mi!. (Una chica anda está enamorada del fulano)

- ¡Nos vamos a casar en un mes!.

La respuesta más idónea y al igual que en el uso del Kierrde (con ese afán ahorrativo de palabras), en lugar de usar frases de felicitación complejas como: 

- ¡Estoy muy contento de que la man te haya aceptado por fin!

- ¡No tienes idea lo feliz que me pone que la mancita ande comote tuyo!

- ¡Qué bueno que te cases! 

Empléese una sola palabra, ¡sí, una sola!: ¡ichiiiii! pero, debe cumplirse tres condiciones obligatorios para que ésto funcione: es necesario alargar el sonido de la i final; pronunciese la frase con voz más aguda de lo normal; y, a diferencia del Kierrde, bajo ninguna circunstancia se añada "f" al final de la palabra -ésto para evitar malas interprestaciones en quien lo escucha-. jejeje

3) Así como existen aumentativos que indican admiración, cantidad, o, que refuerzan  una idea, por ejemplo:

- ¡Qué carrazo! (para indicar que un carro es bonito o tiene excelentes cualidades mecánicas)

- ¡La comida esta ricaza! (para indicar que una comida está sabrosa)

- ¡Ese man es super buena gente! (Un fulano es muy buena persona)

- ¡Ese grindo esta grandote! o¡Ese gringo está grandotote!

- ¡La man está bieeeen regia! (indicando que una chica está sanita jejeje)

- ¡Estoy extremadamente ocupado!

Tras mis múltiples estudios sociológicos (jejeje) he llegado a concluir que el uso de aumentativos (como los antes mencionados) resulta arcaico y poco snob para las nuevas generaciones, por tanto, para estar "en onda", es imperante el uso de una pabrita, "full":  

- ¡Ese carro está full lindo!

- ¡La comida está full rica!

- ¡Ese man es full buena gente!

- ¡Ese grindo es full alto!

- ¡Esa man está full bien!

- ¡Estoy a full en el trabajo!

4) Cuando algo,  ya sean: hechos, personas o cosas nos desgradan, empléese la palabra fiero/fiera (así como sus diversas variantes para distintos contextos):

- ¡Qué fiera actitud del guambra! 

- ¡Bien fiera la comida! (para referirnos a una comida que no ha sido de nuestro agrado)

- ¡Fierita la man! (para indicar reducidas cualidades físicas de alguien)

- ¡Qué fiero mudo! (ante actitudes que desaprobamos)

- ¡Qué fierísimo clima! (para estados climáticos adversos)

- ¡Ese vestido está bien fieróstico! (éste último en especial me parece hermoso jejeje)

NOTA: Puede emplearse como sinónimo de fiero/fiera la frase "Hecho pedazos", por ejemplo: 

- ¡Qué hecho pedazos la actitud de la man!

- ¡Qué hecho pedazos la comida!

- ¡Qué hecho pedazos el clima!

5) Para dejar en evidenciar algo  de manera enfática, empléese una de las siguientes opciones: ¡Elé! o  ¡Tóma!. Por ejemplo:

- ¡Elé!, ¡ahí está!, ¡te dije que te ibas a jalar el año!

- ¡Elé!. ¡Te dije que te ibas a caer!

- ¡Elé! ¡Horrenda pisa que le metieron por resabiado!

- ¡Tóma por mentiroso!

- ¡Tóma por abusivo!

6) Es común olvidar cosas, por ejemplo: direcciones, actividades, tareas pendientes,etc., y, cuando ésto ocurre debe hacerse uso de: ¡Adió!. Por ejemplo:

- ¡Adió! ¡Cierto que teníamos deber de Trigonometría!

- ¡Adió! ¡Tenía hasta hoy nomás para pagar la luz!

- ¡Adió cierto! ¡Tenía que ir a la tienda!

7) Muchas veces no conformes con indicar algo que ha ocurrido, lo volvemos a reafirmar, redundando esta vida y la otra. Para ejemplificar, el siguiente diálogo:

-¿Hijo hiciste lo que te pedí?

- ¡Ya está,Ya!.

NOTA:  Bastaba con el ¡Ya está!...¡pero No!, hay que dejar bien claro y añadir un Ya adicionalm jejeje.

8) En el español estándar para solicitar algo, simplemente se puede acudir a un simple Por favor, pero en Ecuador se emplean dos sinónimos del mismo: ¡te pongo las manos! y ¡Qué has de hacer!. Ejemplos:

- Te pongo las manos, date haciendo un favor.

- Ve por dios, ¡te pongo las manos!, ¡estudia! (Frase repetida incontable número de veces por la madre del presente redactor) jejejej

- ¡Qué has de hacer!, date haciendo un favor.

- ¡Qué has de hacer! ¡estudia!...¡Te pongo las manos! jejeje

 9) Cuando se necesita llegar a un acuerdo, y te preguntas si el otro te entendió lo que le dijiste o explicaste, sales de tu duda diciendo:

- ¿Me cachaste? o ¿Si me cachaste, no?

A lo que el otro responderá: ¡Sí te cacho!  o ¡No te cacho! (dependiendo del nivel de rudeza del guambra) jejeje

10) Ante un orden que se nos ha encomendado, existe una sola manera de responder: ¿Mande?. Por ejemplo el siguiente diálogo:

- ¡Santiaaaaago!

- ¿Mande?

- ¡Anda a la tienda!

NOTA: jejeje jejeje jejeje
 

11) Así mucha gente crea que en el español, no se hace uso de contracciones, informo, que abundan las contracciones gramaticales. Por ejemplo:  

- En lugar de decir "No tengo la menor idea", úsese: "Nidea" 

- En lugar de: "¡Qué es pues ésto, no lo puedo creer!", úsese: "¡Kesf!" o "¡Kesfs!" 

- En luar de: "Me hice", úsese: "Mise"

12) Cuando algún hecho ha ocurrido sin ninguna base o fundamento conocidos, casi "como por arte de magia", es momento de invocar a la frase: ¡Por las huevas!. Por ejemplo:

- ¡Kesf!, ¡Ha subido el precio del gas!...¡y por las webas!

- ¡El profesor se enoja conmigo por las webas! 

- ¡Me paró el chapa por las webas!

13) Cuando se requiera indicar que una dirección no está distante al lugar de donde se encuentran los interlocutores, se pueden dar instrucciones como las siguientes:

- ¡Aquisito nomás está la calle!

- ¡Cerquita nomás es la dirección!

 

14) Adicionalmente hay palabras muy interesantes que se usan solamente en Ecuador y que deben mencionarse obligatoriamente:

- Chumado: Ebrio. Viene del verbo "chumar cabeza" que significa embriagarse copiosamente jejeje. Ejemplo de uso: ¡No te chumarásf!

- Aniñado: Un man plagado de snobismos, ya sea de forma natural o fingidos (que es el 99% de veces).

- Cargoso: Quien juega bromas pesadas al resto.

- Chiro: Quien no tiene un sucre en el bolsillo.

- Longo/Longa: Palabra peyorativa, para referirse a quien no tiene clase (jajajajajajaja).

- Pilas: Una persona muy inteligente y sagaz.

- Mudo: Una persona que no es pilas

- Carishina: Mujer que no cumple con diligencia las labores domésticas.

- Meco: Gay.

- Huarmilla: Hombre que cumple con mucha diligencia las labores domésticas.

- Panas: Amigos. Sinónimo: Mijines 

- Acolitar: Acto de ser solidario.

- Muchar: Besar

- Yapa: Producto adicional entregado en un proceso comercial por parte del proveedor, y que usualmente es solicitado por el comprador usando la siguiente frase: "¿No iraf a dar la yapa?".

- Farrear: Ir de fiesta

- Omoto: Hombre de baja estatura

- Chichar: Tomar alcohol

- Afrentoso: Glotón

- Vacilar: Actó de acercamiento al sexo opuesto con fines románticos sin previamente haberse formalizado una relación, por ejemplo: noviazgo.

-Huevón: Palabra peyorativa. Sinónimo: Imbécil.

-Cachos: Chistes

- Rudo: Una persona terca en entender motivos, o de escasa habilidad para ejecutar una tarea específica

- Chapa: Policía

¡Y la Guarahua!, ¡y la Guarahua!, ¡y la Guarahua!...

  

  

Día 5. ¿Soy el único bicho raro al q no le gusta enchufeTV?

Recordando lo q alguien me dijo sobre el dark side de la tv nacional, a mi mente vino la siguiente frase: "Prefiero leer la biblia a ver Combate" (haciendo referencia al programa de TV q lleva ese nombre).

NOTA: mil disculpas por las susceptibilidades heridas, pero, aceptémoslo, la frase tiene fundamento.

Y claro, por fortuna no soy el único loco al q no le agradan los programas como el antes mencionado, pues conozco caganaaaal de gente q opina lo mismo, y, lo bueno (para los canales de tv) es q hay diversidad de público y así como a mi me parecen programas de a luka, habrá gente q opine q son wow, cheveres y una maravilla en definitiva, (lo cual lo respeto); pero, contextualizandolo en  el tema del post, nisequé día estaba en medio de una charla con nisequién tratando precisamente el asunto del crossover en YouTube de proyectos ecuatorianos, y hay dos casos clarísimos q vale la pena mencionar: el Delfín Quishpe y los guambras de enchufeTV; el primero,  logró haaartas visitas en yotube, claro, topando un tema por demás bizarro:  la catástrofe de las Torres Gemelas, pero, de todas formas, tan grande fue el éxito del video q el muchacho hasta a la TV de Chile fue invitado, claro, lo q la gente no sabe es q fue invitado para mostrarlo en algo parecido a un Musical Freak Show, donde obviamente el nuestrito era el plato principal, y no precisamente es que se ganó el respeto del mundo entero (sino todo lo contrario), pero bueno, sea lo q sea, el Delfín logró lo  q ninguna estrella pop (estilo Fausto Miño) han conseguido hasta ahora -hablando de broadcasting en youtube-. Con respecto a los enchufeTV me ocurrió  algo interesante ya q al parecer soy el único bicho raro en Quito (y creo en el Ecuador) al q no le gusta, sip, así suene increible, ¡el único!, pues persona a la q pregunto afirman q les fascina esa vaina, ¡Ni uno dice lo contrario!, y, debo ser honesto, mi afán para nada  es restar los méritos q tiene este proyecto ecuatoriano al haber logrado millones de visitas en youtube, y, encima con una super producción, pero, a mi criterio están abusando de la fórmula creativa q hallaron y q les dio fama en su momento, y, precisamente ese abuso de recursos creativos, para mi han tornado a sus videos: aburridos, predecibles y sin gracia.

Pero mi preocupación, ¿soy el único bicho raro q piensa esto?, ¿soy el único al q hartó enchufeTV?, ¿soy el único  en este lugar q aún se resiste a comprar alegría al pusher llamado enchufeTV?, mmm, ¿Será q perdí  la cordura y necesito camisa de fuerza? Jejeje

Respuesta: Es genial q alguien de mi país logre lo q ellos han logrado, y no quiero ser tomado como el amarguere q ve cucos en todo, pero a mi criterio, un poquito de oxígeno (y una dosis de ubicatex -en supositorio extra grande-) no les caería nada mal en este punto, pues no es mala onda pero, ahora le hallo más gracia al video de las torres gemelas del Delfín q a los sketches de enchufeTV, ya q pa mi perdieron totalmente el foco cuando se preocuparon sólo en vender, sin importarles q el contenido sea nocivo incluso pa guaguas; y, para rematar esa parodia espantosa q hicieron al Chavo del Ocho, fue la gota q derramó el vaso, pues hacen falta haaaartas agallas para irrespetar la figura de uno de los genios más grandes q dio el mundo: Roberto Gómez Bolaños  (Chespirito) , quien a diferencia de otritos, nunca se vendió a recursos creativos fáciles como los usados por alguien q estoy viendo y sí voy a enchufeTV decir el nombre. ;)

Nota: Para colmo, uno de los actores de enchufeTV es vecino de mis suegros y ya me le he topado en el ascensor más o menos  unas, mmm 85 veces jejeje

God save the Queen.

Día 4. Lo alhaja del español (ecuatoriano/serrano)

Ni se qué día me iba a visitar a mis papás (ellos viven a unos 30 minutos de Quito, en el Valle de los Chillos), así que me fui a agarrar el bus Vingala, cuya parada se encuentra entre las universidades: Salesiana y Politécnica Nacional, arribita de las poli-burguer, -según muchos las mejores hamburguesas del mundo, de lo cual no estoy seguro, pero lo que sí, es que son las patrocinadoras oficiales del hígado graso entre los guambras estudiantes del sector jejeje-.  Bien, como era sábado no había la tremenda cola de gente que usualmenete hay de lunes a viernes  para treparse al mencionado bus, lo cual fue bueno, pues implicaba que no iría hecho puñete, pero, como nada es perfecto, tocaba esperar a que el bus se llene para emprender el viaje. Pasaron aproximadamente 15 minutos y naranjas que se llenaba esa vaina, es más daba la impresión que nunca se llenaría, entonces, empezando a impacientarme, me puse de pié a ver si algún cristiano más venía, sino para proceder a dar golpesitos en la lata de alado del asiento con un sucre, para sugerirle al chófer que yaf, emprendanos el viaje. Segundos después un man bien alto (al cual me referiré  también como el langarote) se trepó al bus, y con la astucia que me caracteriza inmediatamente me di cuenta que  no era de estas tierras, pues a diferencia del común de cristianos que se subieron en el bus, éste man: saludó, habló claro y fuerte, no entre dientes, es decir ¡habló como hombre! jejeje

Nota 1:  El hablar entre dientes según muchos expertos en conducta y comportamiento humado, suele ser un indicador claro de poca auto-confianza,  motivo por el cual cuando el Santiago Tapia trata de erradicar dicha costumbre vocal, jejeje, pero, hacerlo, más de una vez me ha servido para que me digan: ¡vos está bravo!, y entre mi sólo digo: "Perdónales Señor porque no saben lo que dicen", pues mucha gente acá esta acostumbrada a hablar bajito, suavecito, con una delicadeza de algodón, así tal cual indio explotado, dando a entender un: sí sí, dele, pegue nomás patrón.

Nota 2: No tengo nada en contra del indio como raza (pues de hecho yo provengo de una región donde un 70% son indios, por tanto los respeto); mi comentario va mas bien a esa actitud temerosa, mezcla de autoestima baja y conformismo que lamentablemente latinoamerica aún tiene como rezago de esa abusiva conquista española que lamentablemente sigue reflejándose en el día a día, pués aceptémoslo, las taras que nos dejó la misma aún no se superan.    

Pero en fin, el man que se trepó al bus por el acento era mmm no sef, alemán o algo así, pues al hablar tenía un acento fuertísimo (que ni el gringo más arriado pa' aprender español tiene), pero, de forma educadamente se dirigió al chófer diciendo: "Disculpe. ¿parte el bus?"

A lo q el chófer contestó guasamente  -y sin regresarle ni a ver-:

-No todavía porque el bus está medio vacío.

-¿Medio qué?- dijo el langarote aturdido-

Claro, para el chófer y para los usadores del bus (incluído yo), la frasesita no tenía nada fuera de lo común, pero, cuando le vi la cara de susto al langarote, entendí que tengo el poder de leer la mente, ¡Sí incrédulos lo tengo! pues sin que el man langarote me dijera palabra alguna, entendí a la perfección  lo que él tenía en su cabeza ese instante, que, traducido a cristiano era algo como: "¿qué mierdas quiere decir este webón?". Sí pues, jejeje, ya que al examinanar lo dicho por el chófer, él hacía referencia a un  vacío a medias: "medio vacío", lo cual analizándolo objetivamente  no tiene sentido alguno, pues no existe un vacío a medias, algo está vacio y punto; claro, otra cosa sería hacer referenci al  "medio lleno" que ya va teniendo algo más de sentido pues hasta en frase célebre fue usado con eso del vaso medio lleno. Entonces viendo la carita del "gringo" totalmenete dazed and confuzed, me surgió la pregunta: ¿Así de raro hablamos acá? y la respuesta fue  un ¡síííí! rotundo pues en la sierra tenemos cosas tan interesante linguiticamente hablando, por ejemplo una muestra:

- El uso -y abuso- que hacemos de los diminutivos hasta en la sopa:  Venrrás al cafecito; sírvete un pancito; ¿quieres un heladito?; ¿tiene sueñito?; ¿agarre la sillita?; aguántate un chancesito, etcééétera, etcééétera.

- Esa manía que tenemos por usar los tiempos verbales en futuro: "Leerás" (en lugar de lée); "Traerás" (en lugar de trae); "venrrás" (en lugar de ven), "Estudiarás" (en lugra de estudia) etcééétera, etcééétera.

- Complicando un poquito lo anterior tenermos bellezas como: "Darás viendo" (o "Date viendo"); "Darás trayendo" (o "Date trayendo"); "Darás sacando" (o "Date sacando"); "Darás haciendo" (o "Date haciendo");  "Darás diciendo" (o "Date diciendo"); "Irás viendo",  etcééétera, etcééétera.

- Y el anterior tiene una variación aún más interesante, empleada usualmente para órdenes, por ejemplo: "Darás dando viendo la casa"; "Darás dando de comer a los guaguas",  etcééétera, etcééétera

- Los quichuimos que los hemos instituído ya como parte del lenguaje nuestro: "Achachay", "arrarray", "atatay",  "guagua", "longo", "runa".

- Palabras a las cuales se les añade la "f" al último con el objetivo de dar énfasis a las frases: "Kesf", "De leyf", "caerásf", "tomarasf", etcééétera, etcééétera.

La lista es larga, pero como siempre, la dejo ahí pa´ no ser cansón con el lector; pero como cierre de este post, debo  mencionar que me fascina esa singularidad que tenemos los serranos al hablar, pues sumado a acentos fuertes como los que predominan en provincias como: Tungurahua, Cotopaxi, Chimborazo, Azuay, etc, es una delicia oir hablar a la gente, pero a la vez re cagado entendernos a los que no son de acá, jejeje, y ojo que no he hablado del español ecuatoriano de la costa, que uuuf es otro universo.

Thanks.

 

Día 3. ¿cuál es tu pose favorita?

Entre las tantas muestra de aceptación que recibe el presente blog, ni se qué día, me escribe un fan del blog y me dice: "Lo tuyo es pose" (haciendo referencia a que mi estilo literario refleja algo que no soy en la vida real); así que me paré frente al espejo y me cuestioné si lo que decía el mencionado fan enamorado tenía una base sólida. Inmediatamente mandé al suelo la alta torre de Condoritos y revistas de Chirisiquis que estaba bien apilada junto a mi cama  y extraje lo que fungía como base de la torre, un grueso libro: "El Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española", y así poder saciar mi sed de conocimiento viendo qué carajo significa eso de las poses, y…, textualmente cito lo siguiente:

"Postura poco natural, y, por extensión, afectación de la manera de hablar y comportarse"

Me hicef entonces un auto análisis y concluí algo simple, lo mío podrá ser todo, excepto pose, ya que tanto mis formas de: hablar-escribir-comportarme, debo aceptar son medio fieras a veces, PERO, son puras, y reflejan mi propio yo –lo pueden corroborar los que tienen la suerte de conocerme en persona- (Broma jejeje). Me quedé tranquilo de saber que lo que decía el guambra no era del todo cierto, pero, lo interesante es que mientras me autoanalizaba, me di cuenta que en mis amigos, conocidos, e incluso no conocidos, hallé caganal de poses, y, lo aún más interesante es que no importa estrato social o económico, ni nada de esas pendejadas, pues las poses o comportamientos repetitivos abubndan en mi Kito, por ejemplo:

·         Hippies floresteros que en su cuenta de facebook por pose ponen que en sus aficiones están ondas como: Sal y Mileto, los libros de Jorodowsky, cine latinoamericano, el teatro, etc., pero que cuando les preguntas del tema te dicen ¿Kesf la Marujita se ha muerto con Leucemia?.

·         Hippies de la U. Central y la Salesiana con pose nacionalista-indigenista que andan con shigras, Panfletos de izquierda, Ché Guevara, dizque les gusta los pasillos, Victor Jara, e Inti Ilimani (pero en la casa gozan con Gerardo Morán jejeje), y lo más  patético, hasta en la tesis de licenciados ponen “Agradezco a la Pacha Mama por la sabiduría ancestral” bla bla bla ¡Webón agradécele a tu máma que te mantiene mientras tu juegas a ser Indiana Jones de a luka!

·         Músicos hechos los rayados que juran que dan palo a Phil Anselmo en desempeño escénico, pero en vivo no saben más que decir el tíííípico: “A ver, sáááákense la Puuuuta” jejeje; así mismo, otra cosa tipiquísima es el vestuario, donde, por un lado Rockeritos que uniformaditos de negro,  compiten entre ellos por quien tiene más color negro y diablos ensangrentados en su ropa; y los otros que se sienten Max Cavalera con el pantalón de camouflage cortado hasta media canilla con la camiseta de la selección ecuatoriana (ya que el Cavalera usaba de la selección brasilera jejeje).

·         Manes hechos los aniñados que cuando hablan reemplazan la “y” por  la “ll” para que en el hablado no se note que tienen herencia de Riobamba, Ambato, Latacunga etc…es que sí pues, que longo decir “vamos a comer poLLos de San Bartolo” jejeje    

·         Albañiles que no se para qué carajo se ponen un esparadrapo en la nariz.

·         Choferes y controladores que no entiendo para qué, se dejan la uña largota del dedo chiquito de la mano .

·         Viejas de mierda que por pose van a velorios, misas de honrra, etc, Todo por el qué dirán, lo cual sin duda es pose.

Y aquí entran un millón setecientos cuarenta y cinco mil ejemplos más que por vagancia ya no quiero mencionar pero que Ustedes, mis lectores, saben a los que me refiero, pues más de uno de ley lo adolescemos jejeje. Y bien, en resumen, noto que Kito está plagado de poses, lo cual es cierto, le hace medio pendejona a la ciudad, pero, la próxima que juzgues a alguien, piensa que algunito en tu familia, de ley tiene una o muchas de las pendejadas enajenantes indicadas en éste post. 

Día 2. ¿No te gustaráf el fútbol?

Los que me conocen -y para los que no-, sabrán que soy un llamingo andador a pata: uno, porque no se manejar -todavía- y ,dos, porque amo ver la ciudad a pata. Y precisamente ese andar a pata (como detallé en el Día 1)  me permite ver cosas interesantes que ocurren en Kito; y sif, esta ciudad es un ramillete de experiencias y gente full singulares (full jejeje), y, claro, dicha singularidad procede de muchos factores  sociales, que me atrevería a decir, van encabezados por esa webona conquista española que nos dejó caganal de taras mentales, por ejemplo, el regionalismo y/o  clasismo, que tan pendejamente en pleno siglo XXI aún permite ver gente con pendejadas como: menospreciar o darte dar valía por el apellido -si no eres Williams, Thompson o vainas así, aquí en Kito eres un longo de mierda-, ni hablar el pelito sukito, etc.... pero bueno, eso es harina de otro costal, que en mi transitar seguiré detallando. El objetivo del Día 2 es hablarles de la estupidización colectiva que mi Kito y de hecho que mi pais entero adopta cuando juega la irrelevante Selección de Futbol ecuatoriana (también llamada TRI); pero,¿por que irrelevante? porque no tiene absolutamente nada que la haga importante para la nación y muchos menos para el llamingo común cogedor de buses...o a caso por cadal gol metido ¿hay más hospitales? ¿se reduce la deuda externa? ¿se mejora el nivel educativo en la nación?  ¿sube el precio del petróleo? o por último ¿hay menos corrupción?...respondo en dos palabras: ¡Ni cagando! entonces ¿por qué carajos le damos tanta importancia a esa pendejada de fútbol?...Muchos me han respondido, ¡es ques culturaf!...¡qué cultura ni que mierdas!, ¡anda a ver una entrevista a los jugadores de fútbol y dime si eso es cultura!, AUNQUE, de hecho eso sí propicia cultura, pa´ motivar a los guaguas a que estudien jejeje (va dedicado a la lectura de a luka del Tin Delgado jejeje).

NOTA: Mirándolo friamente, ganando lo que gana un futbolista, los manes pueden darse el lujo de leer como les da la gana, jejeje.

Y bien, niseké día jugó la tal Tri versus ni idea quien seríaf (ya que debo aceptar soy un  total iletrado futbolístikamente hablando, pues, mmm como lo diré sin que suene fiero...mmm, ¡me vale un carajo el futter!); pero continuando, ya que mi ruta de caminata diaria (desde mi trabajo a mi casa) es precisamente por un estadio de fútbol: el Olímpico Atahualpa, tuve que pasar toriando, haciéndome camino con machete en mano por entre la maleza amarilla, ¿maleza amarilla? ¿de que habla este man? -se han de decir-... y, sip, hablo de los chorrocientos mil fans de la selección ecuatoriana, toditos bien uniformados con la piel de la selección ( camisetita original o pirata, pero, amarilla) -patético-, y bueno, no estoy en contra de que cada cual haga lo que le de la gana con su rabo, pero, me cae a la mierda que a "mi" gente le entre el nacionalismo unicamente con algo tan estupidamente irrelevante para la vida como el fut; osea, precioso que seas solidario con tu nación poniéndote la camisetita amarilla, pero, por qué mierdas no nos ponemos la camiseta los 365 días trabajando por la nación, y no solo cuando hay fútbol, pues para mi, nacionalismo real implica contribuir en algo -por minúsculo que  ésto sea- a la nación, y con decir "Hip hip hurra Ecuador" -de vez en cuando-, mucho mucho no contribuye al crecimiento de la patria, ¡Webón!.

Y algo interesante de cuando la TRI, llegó a niseké mundial, la frase "Sí se puede", se popularizó como himno nacional de apoyo a la selección; que entre líneas quiere decir: "Chucha, somos tercer mundo pero sí podemos hacer algo más", lo cual fue interesante pues levantó la moral de una patria, pero, dos cosas patéticas:

1) El promotor de la frase fue un colombiano, es decir, tuvo que venir alguien de afuera para darnos cuenta que sí hemos podido jejeje.

2) La frase no trascendió más que para el fútbol, pues la moral ecuatoriana sigue baja, pues, yo noto que en nuestro ADN aún tenemos ese complejo de indio explotado que no puede competir para nada con el gringo, el suco, el alto, el alahjito... etc.

COROLARIO: El fútbol no es más que otro opio para masas tercemundistas (pero al parecer no nos damos cuenta pues estamos idiotizados gritando ¡Gooooooooooooooooooooooooooool!), y la próxima que te digan ¿No te gustaráf el fútbol?... acuérdate de mi y lo "taaan" releventa que es esa vaina para la vida jejeje.

Grachi.

Nota: Decidí no incluir más el diccionario urbano quiteño, pues pese a que es una belleza sociológica/linguistika que debería ser compartida con el mundo,  realmente no es lo mio culturizar a nadie. 

Día 1. Acerca del porqué de éste blog.

Empiezo la cronología de mi transitar "a pata" por Kito.

Nota1. Si la lectura del texto siguiente se torna difícil, refiérase al Diccionario Urbano Kiteño al final del texto.

¿Por qué en Kito? Porque es la ciudad más pintoresca del planeta en la que las cosas más cumbre de mi vida ocurrieron. Hago esfuerzo para citar momentos cumbre y solo vienen a mi cabeza, pendejadas, por eso al hablar de cosas cumbre de momento solo puedo hablar del nacimiento de mi IG. 

¿Por qué a pata? Porque sólo a pata se puede degustar de todos los ingredientes de esa fanesca que hay en las calles: Un chochito de manes aniñados rekete hiper acomplejadeins  y deá cerkillo parado con haaaarto gel; un melloquito de guaguas quiteñas hechas las lindas ¡pero con un carácter más fierooo!; unas lentejitas de buses repletos con gente saliéndose por las ventanas y con chóferes y controladores que con un "dentre dentre" me recuerdan a los nazis metiendo seres humanos en las cámaras de gas; un choklito de webones botando basura justo aladito del tacho de basura que el municipio puso, pero ¡nof!...¡yo soy gallo no pongo donde debo!; unas colsitas de...mmm ¿se pone col en la fanesca? Mmm sí creo...bueno, unas colsitas de gente hablando bien alhaja añadiendo efes a todo...trrrairasf, tomarasf, hablarasf...

Nota 2. Nótese el reiterado uso de diminutivos que hace el ecuatoriano promedio sin poses aniñadas.

Diccionario Urbano:

1. Kito: Manera muy personal mía de escribir Quito.

2. kiteño: habitante de Kito

3. IG: Abreviatura del nombre de Ignacio.

4. A pata: Slang ecuatoriano que indica: caminar, transitar, usando como medio de locomoción las patas.

5. Fanesca: Sopita  ecuatoriana (aunque algunas investigaciones no muy formales mías indican que probablemente no es cierto, pues en España hay un platillo medio parecido) basada en granos tiernos y bacalao seco preservado en haaaarta sal. La fanesca se consume en cuaresma, creo que el jueves "santo" (que por cierto de santo no tiene un carajo) y dizque en conmemoración a la última cena. Nota: Los libros y la tradición gastronómica no lo dicen pero es un plato re ventoso así que a consumir con tino.

6.Chochitos: Diminutivo de chocho, el cual es una leguminosa nativa de sudámerica: Ecuador, Perú, Bolivia, etc.

7. Manes: Plural de "man", úsese para indicar grupo de hombres. Ej "Esos manes llegaron", etc.

8. Rekete Hiper: Bastante.

9. Acomplejadeins: Acomplejados.

10 deá cerkillo: que usa(n) cerkillo.

11. melloquito: diminutivo de melloco, es un tubérculo típico de la serranía ecuatoriana.

12. guagua: (quichua). niño

13. fiero: feo

14. lentejitas: Diminutivo de lenteja.

15. chóferes: Plural de chófer; equivalente de choferes

16. controladores. Oficio de ayudante de choferes, entre sus actividades predominan el cobrar plata y completa el trabajo de denigración a las personas que no ha podido completar  el chófer.

17. dentre dentre: Equivalente a "pase por favor" y es pariente cercano del "en dentro" y pariente lejado del "suba arriba".

18. choklito: Diminutivo de choclo

29. webones: Perndejos.

20. aladito: Super cerca de algo.

21. nof: No, algo rotundo.

22. gallo: Man hecho el valiente.

23. colsita: Diminutivo de col.

24. alhaja: Persona muy muy amena, carismática y jovial.

25. trrrairasf: Trae.Nótese el pronunciado acento en las erres.

26. tomarasf: Toma.

27. hablarasf: Habla.

28. Aniñado: Un man plagado de esnobismos y mierdas así, ya sea de forma natural o fingido.